Iuliu Bârcă

Iuliu Bârcă este nepotul lui Costache Bârcă din povestirea anterioară. Am primit un email de la Anişoara, fiica lui Mitriţă.

Bună Costel, 

Din nefericire, nu am date despre Julius, deși am stat de vorbă îndelung cu mama lui, Steluța, cu ocazia drumurilor mele pe la primărie. Ascultam ce povestea ea. A amintit ca Julius este bolnav, că s-a pensionat. Fiind și ea foarte bolnavă, insista pe suferințele proprii.

În mod sigur Ovidiu sau Cătălina știu mai multe. Nu mai vorbesc de sora lui, Lenuța. Ea a participat și la înmormântare, însoțită de unul sau ambii băieți. În plus, pe cap, cu toate restricțiile pandemiei. Se pare că nu are voie să stea în Germania decât 3 zile. Nu știu ce alte detalii mai are Mihai. Julius avea sub 70 de ani, după aprecierea mea. 

Ieri, duminică, a venit la noi Costel Armene, cel cu 100 de găini. A adus pentru mama o sticlă de lapte bătut. A venit vorba de Julius. Nu apuc să-mi duc ideea până la capăt și el spune: 

"A murit!". Își condusese soția la Bogdana, la cursa de Vaslui, să-și facă niște analize. A întrebat pentru cine bat clopotele. Răspunsul a fost: "A murit băiatul lui Toader Bârcă!" 

Gabriela a primit deja și o fotografie, expusă probabil chiar în casa lor, în memoria lui Julius. Este portretul leit al tatălui lui, cu trăsăturile specifice bârculeştilor (cum mai spuneam noi pe vremuri). 

Eu am în minte imaginea lui când era foarte tânăr. Venea la balul organizat de Schimbarea la față - hramul bisericii noastre. Era ultra-suplu, firav chiar. Atunci, părea că are mai mult trăsăturile mamei lui. Îi vom păstra o amintire frumoasă! 

Anișoara

Costache Bîrcă

Bogdana, satul bunicilor, personalităţi. Îl găsesc pe verişorul tatălui meu: Constantin Bîrcă, profesor la Universitatea de Medicină şi Farmacie.

El şi Jac* (Mădîrjac) ne vizitau fără neveste, în Bucşinescu. Cei doi Costache (Bîrcă şi tata) se avîntau în diverse povestiri dintre care una; cum l-a cunoscut pe Iliescu, mi-a rămas vie în memorie.

Pe vremea cînd prim secretar la Iaşi era Ion Iliescu şi moda participării la deschiderea anului universitar, el şi-a anunţat prezenţa la eveniment. Conducerea, profesorii, asistenţii şi studenţii îl aşteptau în amfiteatru iar administraţia şi personalul auxiliar pe coridor. 

Din oarecare motiv Costache a întîziat la festivitate. Transpirat de alergatură, a reuşit să ajungă aproape de intrarea amfiteatrului şi să se încadreze printre femeile de serviciu. 

După metoda comunistă, Iliescu s-a îndreptat către femeile de serviciu strîngîndu-le tovărăşeşte mîinile, bineînţeles şi lui Costache. Apoi intră în amfiteatru privind dispreţuitor la masa de intelectuali.

Costache a observat că după eveniment mulţi colegi zîmbeau, ba unul i-a recomandat să nu-şi spele mîinile, o chestie nemaiîntîlnită la cadrele medicale.

Lucrurile evoluiază similar şi aici. David, fostul meu patron împărţea oamenii în două categorii: productivi şi neproductivi, democraţii fiind în ultima. Aceştia dispreţuiesc pe cei care muncesc şi plătesc drumul lor spre îmbogăţire deoarece majoritatea productivilor, nu-i votează.

* În altă postare încerc să revin la Jac.

Cade singur

 În prima zi de la inaugurare, noul preşedinte american a eliminat dintr-un condei 52000 de locuri de muncă. Mi-am amintit bancul care circula pe vremea lui Ceaşcă:

Prin relaţii şi cadouri, un inginer reuşeşte să prindă un post într-o ţară africană. Dupa 2 ani se reintoarce cu geva bănuti dar şi cu-o boală sexuală. Doctorii din Bucureşti ridică din umeri pină cind unul mai dibaci:

- Trebuie să mergi înapoi în Africa poate au ei ceva leacuri locale. Altfel va trebui să ţi-o amputăm.

Inginerul apelează din nou la relaţii şi cadouri reuşind să-şi obtină paşaportul. În capitala africană, doctorii nici ei nu ştiu şi-l sfătuiesc să încerce un vraci local. Acesta îi examinează ştrumeleagul:

- Ce ţi-au spus doctorii?

- Dacă nu găsesc imediat leacul mi-o amputează.

- Nu te speria, cade singură.

Dacă continua aşa, şi el cade singur.

Damian

După 27 de ani în America, prietenul meu Damian s-a hotărît să se întoarcă în Romania.

Acum 2 ani, Dănuţ a lăsat moştenirea:
- nevestei: resturile unor succesiuni imobiliare din Bucureşti;
- lui Mike: 10% dintr-o companie care producea o componentă de avion; 
- lui Marian Mecaniosul: partea din service-ul auto pe care ei doi l-au iniţiat;
- cunoscutelor: mobilierul rămas în plus la mutarea din casa de 250mp (Phoenix) în apartamentul sub 100mp (Anaheim);
- necunoscuţilor: conţinutul unui spaţiu de depozitare, deoarece au rătăcit contractul cu adresa spaţiului;
- fiicei lui: nimic, pentru că fugise cu iubitul, fără aprobarea părinţilor;
- mie: pe Damian, prietenul lui pe care l-a condus cît mai aproape de Dunăre. Prima dată, Damian a fost returnat şi condamnat pentru trecerea frauduloasă a frontierei. A doua oară a reuşit să ajungă în LA.

În ultima perioadă Damian avea venituri mici, fiind doar consultant şi cheltuielile sînt mari în Los Angeles, de exemplu chiria: de peste un an de zile fusese aprobat şi locuia într-un apartament cu 2 camere pentru seniori, micşorîndu-şi chiria de la $1900 la $1100, oricum mare.
Mă vizita des, spre bucuria lui Zora cu care se înţelege bine avînd o preocupare comună: vînătoarea. Prietenii l-au poreclit partizanul. Odată mi-a arătat şi mie arsenalul deşi ştia că nu mă înteresează.
Cînd vine un musafir, Zora se excită tare 2-3 minute şi sare cu picioarele pe pieptul lui, încercînd să-i atingă faţa cu botul. Unii musafiri s-au obişnuit, alţii nu, doar Cornelia:
- Iar îmi teşeşte ţîţele, Zora!

Cam aşa analizăm noi planurile lui Damian care vrea să mai stea o lună în Arizona înainte de Romania, Roşcata:
- Ai venit cu o valijoară şi pleci cu o valijoară?!
Damian rîde:
- Am venit cu $700 pe care mi i-au dat sîrbii, rudele şi prietenii lui tata, în mărci. Un sfert i-am pierdut la LAX unde i-am schimbat la cea mai nefavorabilă rată. Acum plec cu $50000 datorie.

Doamna Clinton

Mai întîi un banc:
Un tip ajunge cu greu la dumnezeu:
- Vreau să ajung în rai!
- Alege un animal domestic şi timp de o lună imită-l la perfecţie.
După o lună:
- Ai reuşit?
- Am ales iapa, m-am adaptat la toate; nechezat, tras cu copitele, la căruţă, etc. Un singur lucru n-am reuşit: să mă baleg din mers.

Doamna Hillary Clinton a început campania pentru prezidenţialele din 2016. Uşor, uşor, vestimentaţia şi coafura ei au început să semene cu cele ale doamnei Angela Merkel. Probabil aşa i s-a recomandat!
Urmează să vorbească, sîsîit.

Aeroporturi (III)

La Iaşi am stat exact 7 zile. Am sosit la Nicolina luni înainte de 6:00 cu acceleratul şi am plecat cu Taromul tot la 6 dimineața. La Iaşi am văzut cum funcționează sistemul de urgențe de la spitalul sfîntul Spiridon, am vizitat Bolta Rece, cimitirul Eternitatea, mătuşele, unchiul şi pe Radu.

Aeroportul din Iaşi are o pistă nouă şi o sală de aşteptare (construcție metalică). Am trecut rapid de security şi-n sala de aşteptare mi-am cumpărat o sticluță de apă. Duduia care s-a aşezat lîngă noi, ne-a povestit viata ei în 5 minute:

- Merg în Spania la fata mea să îngrijesc nepoțeii.

- Mai aveți şi alți copii?

- Da, mai am o fată măritată în Iordania, are 4 copii. Nepoata mai mare are 17 ani şi a vrut să urmeze o facultate la Iaşi. Noroc că a luat o bursă în țara lor.

Ne uităm mirați!

- Cum s-o urmăresc cu atîția hăndrălăi în Iaşi?

Schimbă subiectul:

- Atît m-a bodogănit soțul cu bagajul! Ar fi mai mers nişte zacuscă, avea doar 19kg. Unde mergeți?

- La Praga.

Asta a derutat-o, nu ştia unde-i Praga.

- Departe!

Nu corespundem, s-a mutat lîngă nişte doamne care vorbeau de Spania şi au început o discuție animată. Avionul cu elice ne-a dus la timp în Otopeni unde a trebuit să trecem iar prin security. Acolo au descoperit sticluța cu apă; amenințări cu amendă! Noroc cu coada imensă.

La 9:30 în aeroportul din Praga am cumpărat bilete valabile o zi, pentru toate mijloacele de transport în comun ($5/persoană) cu care ne-am dus la hotel. Eu am mai fost o dată la Praga şi niciodată nu mi-a trecut prin cap că o să ajung şi a doua oară. Am stat 2 zile şi am mers pe jos de mi-au crăpat călcîiele prin sandale.

După 1989, promovînd berea bună şi ieftină şi evidențiind frumusețile oraşului vechi, cehii au reuşit să transforme Praga într-o industrie turistică redutabilă. Comparat cu Praga, Bucureştiul este un copil în scutece.

Un prînz l-am luat la U Fleku cel mai vechi local care îşi produce berea neagră. Un chelner vine cu bere pe tavă, altul cu păhărele pline de Becherovka şi al treilea cu mîncare. Nimic nu e gratuit, fiecare din cei trei marcînd nişte hieroglife pe nota de plată.

Ne-a plăcut aeroportul Ruzyne: fără coadă la security, magazine interesante, scaune confortabile şi chiar loc de joacă pentru copii. În întîrziere la Frankfurt, iar security şi control paşapoarte, am nimerit o tanti care m-a admonestat că n-am ştampila de intrare în Romania. Parcă era vina mea că vama din Otopeni nu m-a ştampilat! M-a lăsat cînd i-am arătat itinerariul. Iar un avion mare Boeing 747 pînă la Washington Dulles unde am trecut prin vamă rapid. Abia în LA, am constatat că am adus înapoi un avocado californian, pe care îl cumpărasem pentru Doru. La Washington vameşul ne-a întrebat:

- Aveți fruncte şi vegetale?

La care noi am răspuns într-un glas, uitîndu-ne în ochii lui:

- Nu.

Aeroporturi (II)

Nu l-am văzut pe Doru de 7 ani. 

- Ai nițică burtică!

- Merg la sală şi  i-au nişte suplimente Herbalife care îmi vor transforma grăsimea în muşchi.

- La insistența unei romînce, şi Roşcata s-a înscris acum 20 de ani în hoarda vînzătorilor de Herbalife. Odată înscrisă, a văzut că nu poate vinde profitabil decît dacă cumpără en gross. A cumpărat de $1000 şi i-au trebuit 2 ani să recupereze $200. Printre produse erau şi nişte creme de ras pe care le-am folosit înjurînd, mulți ani. E o companie piramidală.

- Se sărbătoresc 555 de ani de existență a Bucureştiului; o să ocolim Piața Unirii.

Doru locuieşte aproape de Arena Națională (Patinoarului). De pe lîngă Unirii am intrat într-un trafic de autobuze trase pe dreapta. Atunci şi-a amintit de congresul PSD (20 septembrie) menit să-l lanseze pe Ponta, drept candidat la prezidenţiale. 100000 de oameni aduşi din toată țara, în 2000 de autobuze. Oare cine plăteşte?

- Noi toți, răspunde Doru.

În fine, Doru cu permisul de conducere în mină, specificînd adresa la fiecare al doilea polițist, ne debarcă în fața blocul. El caută un loc de parcare pentru că al lui, pe care-l plăteşte lunar este ocupat de un participant la miting. Bucureştenii pe care îi întîlnim nu par afectați de eveniment. Un tătic care-şi antrena băiețelul să tragă cu mingea la poartă:

- Trage-n Ponta!

Un domn distins cară două sacoşe cu oale goale de diverse mărimi. Doru ne lămureşte:

- Le duce la mama lui, în fiecare sîmbătă şi le ia pline duminica.

Liftul care urcă la Doru are carpetă şi muzică. Gina ne aşteaptă cu masa pusă. Uitam de bagaje şi ieşim la plimbare spre Parcul Național. Pe bulevardul Basarabia fostă Muncii (nimeni nu vrea să muncească acum) ne strecurăm printre participanții care la plecare se grăbesc spre autobuze. Vrem şi noi să vedem Arena Națională dar nu sîntem lăsați; mîine plecăm la Iaşi. Strig:

- Trăiască Ponta!

Tot nu ne permit. Hai acasă, e mai bine în fața sticlelor. Datorita fuselor orare, cad la datorie repede însă mă trezesc pe la 1, în drum spre toaletă nu văd bagajele.  Va trebui să ne cumpărăm ciorapi, chiloți, etc. Dimineața, Doru:

- Au sosit aseară pe la 10, le-am pus în bucătărie să nu te împiedici.

Aeroporturi (I)

Trebuie să ajung la Iaşi. Au trecut 5 ani de la ultima vizită. Plecăm cu noaptea-n cap. După o oră fără trafic, Roşcata ne azvîrle în vînzoleala aeroportului LAX. Trecem cu brio de security. Nu cumpărăm apă de $3 sticluța, un barman drăguț umple termosul lui Iris. Întîi zburăm la Houston. Nu dăm $10 pe sandwich-urile preambalate din avion, le mîncăm cu poftă pe cele înpachetate de Roşcata!

În sala de aşteptare pentru cursa de Frankfurt sînt mulți călători. Majoritatea, ignoră peisajul aeroportului cu avioane multicolore aşteptînd să fie încărcate/descărcate, uitîndu-se în jos cu patimă spre ifoane sau kindle.

Cel mai mare avion comercial din lume, Airbus A380 pleacă cu 30 de minute întîrziere. E grav pentru că la Frankfurt avem doar 1:35 timp de legătură. Ne consolăm pentru că vecinii noştri de scaune, au doar o oră pentru cursa de Cairo!

Stewardesele sînt de două feluri: zgîrcite, care îți toarnă doar o jumate de pahar din vinul de masă şi darnice care îți umplu paharul. A noastră aparține categoriei secunde şi are un nume nepronunțabil. O descos:

- Cîți oameni încap în avionul ăsta?

- Aproape 500 de pasageri şi 28 de membri ai echipajului. Eu m-am născut într-un sat nemțesc de aproximativ 1000 de locuitori, îi putem muta pe toți, în 2 curse.

- Ajunge o oră să prindem cursa de Bucureşti?

- Da, dar să vă grăbiți. Bagajele însă, sînt descărcate în 45 de minute!

Tot în fugă, Iris înainte, eu abia răsuflînd străbatem aeroportul din Frankfurt. Cumva, iar trebuie să trecem prin security. Nu aşteptăm la coada imensă, Iris arată bording pass-urile la o duduie care ne bagă direct la control. Iris bea repede apa din termos. Duduia, rîzînd:

- N-o să mai prinzi cursa va trebuie să te opreşti la toaletă!

Opresc rucsacul meu pentru cercetări amănunțite. Scot victorioşi un minuscul şpray cu spumă de ras care trecuse în LA, mă lasă totuşi să trec. Ne încălțăm şi încurelăm din mers reuşind să ajungem la poarta spre Bucureşti, la timp.

După o zi ajungem la destinație la ora13, bine înțeles fără bagaje. Duduia de la bagaje pierdute sau rătăcite este expeditivă şi amabilă. Bagajele sînt la Frankfurt şi vor sosi la o adresă din Bucureşti la ora 22. Am telefonul lui Doru şi ştiu să ajung la el dar chiar adresa exactă n-o dibuiesc. De frica teroriştilor, aeroportul nu lasă acces la internet şi ifoanele noastre nu mişcă. Cînd se deschide uşa automată de la vamă îl vedem pe Doru aşteptîndu-ne. Îl fluierăm, îi facem semn cu mîna şi tot duduia ne salvează cu-n cellular.

Noutăţi

 La sfârşitul lunii martie o serie de cutremure scurte, mici pe scara Richter, ne-au zdruncinat binişor pe verticală. Am observat nişte crăpături la tavane şi pereţi, unele cu aspect de hârtie perforată. Nimic la structură, casele fiind construite din lemn cu pereţi din praf de cretă presat intre două straturi de carton subţire. Mi-am amintit bancul:




Boeing se confruntă cu o problemă tehnică la aripa unui nou avion: la o anume viteză aripile crăpau. Au incercat diverse materiale şi forme, fără succes. Atunci au recurs la o scamatorie; au anunţat un post de proiectant plătit excepţional. Inginerilor care s-au prezentat, li s-a dat un test cu problema aripei rupte, compania sperind la o rezolvare gratuită a impasului tehnic. După cum ştiţi, bancul continuă cu soluţia inginerului neamţ, rus, francez şi bine inţeles roman. Am cam uitat ce au propus neamţul, rusul şi francezul. Inginerul roman a cerut o bormaşină şi la noul prototip a dat gaură lingă gaură cam pe unde a fost fisura iniţială. Inovaţia a avut succes; l-au intrebat pe ce teorie se bazează.
 - Am folosit principiul hârtiei igienice romaneşti care foarte rar se rupe unde a fost perforată.




 Câinii noştri n-au detectat cutremurile anticipat deoarece au avut epicentrul la numai două mile de noi. Câinii ... avem un nou maidanez, Luna. Am adoptat-o de la adăpost, o combinaţie Cocker Spaniel cu ceva! E aşa de drăguţă incit cind o scoatem la plimbare şi ne intilnim cu vreo parte feminină:
 - Vai, ah, oh, so cute!
 Inclin să cred că duduile respective au un inceput de orgasm.  




 Luna aparţine Roşcatei pe care o urmăreşte ca puiul, cloşca. M-am prins: un căţeluş de casă mic şi flocos care se freacă de piciorele tale şi latră enervant are dublă funcţionalitate: câine şi pisică.




 Deoarece câinii adoptaţi de la adăpost sint sterilizaţi, nu există maidanezi in America. Ei sint 50/50 rase pure.

Revelionul 2013-2014

Am primit un email de la organizatorul revelionului care a trecut:

Ei, a mai trecut un an, am mai invatat ceva… Dar inainte sa impartasesc aceasta invatatura doresc sa multumesc participantilor de la petrecere pentru extraordinara atmosfera din sala. Asa cum au marturisit cei care au cantat pe scena, Ionica si Nicola, petrecerea fost pe ringul de dans. Va transmit pe aceasta cale calduroasele lor apprecieri  pentru energia care a fost demonstrata deoarece nimic nu-l face mai fericit pe artist decat multumirea auditoriului.  

 

In retrospectiva, peste 400 de participant au ocupat intreaga capacitate a salii. Au fost deschise 3 baruri servind de la 9 seara pana la 2 dimineata non-stop (asa cere legea, dupa ce se aproba SB635 vom continua pana la 4 dimineata cu bautura). S-au (atentat) servit sapte feluri de mancare  si a fost muzica “live” 99% din timp.  Am inceput negocierile pentru eveniment in urma cu 8 luni. Detaliile salii, bucatariei, barului, luminilor, sunetul, artisti, aranjarea meselor, parcarea si a hotelului invecinat si au fost finalizate doar in ziua de Revelion.

 

Avand in vedere ca a fost primul eveniment al comunitatii Romane, proprietarul localului, a facilitat parcarea gratuita, a extins zona de petrecere in patio cu baruri si mese, a lasat alcoholul pe mese dupa ora legala si a servit bauturi de prima clasa la preturile clasei inferioare.

 

Din acelasi motiv (prima petrecere romaneasca in acel localul) evenimente de regretat au condus la ceea ce numesc “scandalul din bucatarie” care a atras reprosuri si vorbe grele la adresa mea. Am  negociat meniul asa cum a fost publicat pe Hora Dacilor. Personal am facut mostre din salata, icre si o oala de sarmale ca sa ii invat bucataria noastra, cu o saptamana inainte de Revelion. Totul parea clar si simplu (retele scrise, mostrele demonstrate) pana au sosit aperitivele pe mese. Am fost la fel de socat ca si dumneavoastra sa vad ca ceea ce se aducea era diferit de ceea ce s-a promis. A reiesit in cele din urma ca a fost initiativa si managementulul bucatarul sef: spre exemplu a facut o sarma mare in forma de “burrito” care urma sa se imparta la comeseni. In ultimul minut, la insistent mea in seara de Revelion (si poate aici am facut greseala sa ma cert cu el), a desfacut si re-impachetat in sarmale mai mici… dar faptul implinit este ca au adus mult prea putine, ne mai avand timp de preparare. Va transmit pe acesta cale sincerele regrete a proprietarului, a bucatariei localului si ale mele personale. Adaugam regretele tuturor celor implicati in organizare pentru intarzierea cu care mancarea a fost servita si lipsa de “side dish” care a fost de asemenea de remarcat, (fiind proportionata cu “sarmaua-burrito”). S-a intamplat in trecut si se va perpetua la revelioanele Romanesti organizate in restaurante “Californiene” daca nu luam masuri: bucatarii locali (sau mai de pe la Sud), incep sa devina “creativi” lasand mesenii nemultumiti. 

 

Invatatura pe care o impartasesc cu dumneavoastra si a viitorilor organizatori este de a avea o persoana desemnata care se va ocupa independent si exclusiv de masa de petrecere, iar portiile descrise in contract in amanunt si explicit. Trebuie eliminata “creativitatea” bucatariei locale din traditia Romaneasca.

 

Proprietarul localului care a petrecut Revelionul cu familia la o masa in sala, va transmite profunda admiratie a comunitatii Romnanesti. A fost impresionat de energia cu care ne-am prins in hora, de eleganta si stima reciproca a participantilor si de bunacuvinta ce au aratat-o angajatilor. Spera, de asemenea, ca incidentele si neintelegerile din meniu nu vor impiedica pe viitor ca locatia sa devina o traditie pentru petrecerile Romanilor din Sudul Californiei.

 

Urmatoarul concert care a fost programat la aceiasi locatie a fost anulat pana se va clarifica cu bucataria locala, stilul si traditia comunitatii Romane, in incercarea de a corecta deficientele care au fost remarcate.

 

Va promit ca  Hora Dacilor sa va aduca amintiri de neuitat, sa fie locul in care romanul din California petrece intre parinti, surori, frati si copii, asa cum o facea in urma cu 1000 de ani.

 

In incheiere va doresc ca Noul An sa va aduca sanatate si fericire in casele si familiile dumneavoastra. Bunastarea si credinta in viitor sa va lumineze gandurile si faptele pe care sa le impartasiti cu cei dragi.

Mockingbird

Demult, am citit o povestire săteasca, a lui Sukşin. Kolea cînta (zbiera) noapte de noapte la armonică. Se îndrăgostise de Nina. Sătenii care se culcau odată cu găinile erau disperaţi şi-l înjurau. În fine după un timp, este acceptat, se programează nunta şi cîntările încetează.

Cam la fel ne-am procopsit într-o dimineaţă cu un Mockingbird. Ne-am bucurat de repertoriul lui impresionant. El s-a poziţionat pe stîlpul care ne alimentează casa cu energie electrică şi internet de unde schimba cu nonşalanţă un tril cu alt tril. Cîteodată imita chiar şi o alarmă de maşină care i-a plăcut. Am încercat un dialog prin fluierături. Nu s-a lăsat ademenit. Îşi căuta insistent perechea.

Mockingbird-ul seamană cu o vrabie mai mare, gri şi niţel alb la aripi. Este agresiv, săptămînal sigur vezi vreo cioară (presupun care i-a atacat cuibul) urmărită în zbor. Nu numai o urmăreşte, ci o şi loveşte cu ciocul în cap. Să se salveze, cioara trebuie să se aşeze undeva.

Să revin la Mockingbird-ul nostru care parcă semăna cu unul de anul trecut care îmi mînca strugurii. În mai ne-a cîntat între orele 9 şi 11, în iunie a mai adăugat o repriză între 17-19 iar în iulie a inceput să cînte pe la miezul nopţii. Aşa că am început să arunc cuburi de gheaţă. Astea sînt cele mai indicate pentru că nu lasă urme la vecini! Roşcata, către colonia noastră de vrăbii:
- Mîine vă cumpăr boabe de grîu. Poate se sacrifică una din voi şi se împerechează cu cîntăreţul ăsta; să ne lase să dormim!

Pînă la urmă a dispărut, şi-a găsit perechea ori poate l-a împuşcat vecinul! Eu tot mă mai trezesc la miezul nopţii şi tare aş vrea să-l mai aud cîteva minute.

Prankster (I)

L-am cunoscut pe Ionel în anul doi de studenţie, la petrecerea telefoniştilor. S-a prezentat:
- Ionel Pop.
Mai tîrziu, am realizat de ce schimbase ordinea numelor; amicii îl strigau simplu: Popopel. Totuşi chestia asta nu era adevărată!

Cînd a organizat un ceai în apartamentul mamei din Drumul Taberei, i-am văzut camera tapisată cu postere Playboy. Pe tavan, firul alb al becului de 75W izvora din partea ruşinoasă a modelului Decembrie 1970. Vremurile celea pline de restricţii comuniste; l-am întrebat:
- Unde ai găsit posterele?
- Soră-mea a lucrat astă vară la Clubul Mediteranean.
Oare cum o fi arătînd soră-sa? Am cunoscut-o ulterior, faină duduie: destinată "premianţilor".

Delia, prietena lui Ionel era în clasa a XII-a. La o altă petrecere, cînd Ionel s-a îmbătat, plîngea domol. Am consolat-o:
- Mîine îşi revine.
- Nu-mi pasă de el, sînt însărcinată.
Eram în plin decret de interdicţie a avorturilor. A continuat:
- Nu ne-am protejat. M-a îmbrobodit cu povestea accidentul din copilărie; după care Ionel ar fi rămas steril!

Copiii în alte perspective

 În prima săptămînă de America, Roşcata şi-a găsit de lucru la biroul rezervări, LTU. Au angajat-o deoarece vorbea nemţeşte. Salariul nu era mare dar şeful, Peter Freymuth * organiza o masă de Crăciun cu premii, la un local select. Prima astfel de masă a fost la Regency Club, LA. Undeva la etajul 17, pe bulevardul Wilshire cu o vedere încîntătoare spre oceanul Pacific. Fiecare musafir era prevăzut cu un chelner gata să-i sară în ajutor şi cîteodată chestia asta era jenantă: scuturam ţigara şi chelnerul pac-pac deşerta scrumiera. La toaletă, după ce îţi spălai mîinile te aştepta un domn cu prosopul pregătit iar Roşcata mi-a povestit cum toaleta la femei era de fapt un salon gratuit de cosmetică /manichiură /pedichiură. La sfîrşitul mesei salariaţii şi-au pus numele într-o pălărie şi Roşcata a cîştigat 2 bilete de avion pentru Dusseldorf, bineînţeles cu LTU.

 Aşa că-n 85 am vizitat Germania, via New York unde ne-am şi oprit la fostul meu coleg Victor. El locuia la etaj, într-un apartament în Queens şi cum discutam noi la un păhărel, băieţelul lui, Teddy:
- Vreau îngheţată! Capătă banii necesari după negocieri şi dispare. Victor:
- Poate îl răpeşte cineva şi scăpăm de el.
Ne-am uitat întrebători la ei. Nu clipeau, n-am realizat dacă glumesc sau nu. Am schimbat discuţia de la problemele noilor emigranţi la amintirile timpurilor plăcute, petrecute împreună, în Romania. Peste vreo 2 ceasuri se aud strigăte de afară; la 5 ani Teddy nu avea cheia intrării principale. Victor:
- Eram sigur, pe ăsta nu-l ia nimeni!

  După alţi ani, lucram într-un laborator cu-n chinez care-şi transformase numele, în Larry. El nu înţelegea de ce se luptă părinţii americani cînd divorţează, pe posesia copiilor.
- Eu m-am înţeles cu nevasta. Dacă divorţăm nici eu, nici ea nu vrem copiii.

  Iar vinerea trecută (mare la catolici) cînd vecinul nostru Russ a pregătit o oală de mare clam chowder care se serveşte în pîine scobită şi unde ne-am întîlnit cu un alt vecin, Roger. L-am întrebat:
- Unde e nevasta şi Adam (băieţelui lui de 5 ani)?
- Ea, acasă la televizor iar Adam în camera lui se joacă cu chibriturile!

  *Peter este acum în consiliul de conducere al aeroportului Palm Springs.

Un chici plăcut

A fost pictat pentru mine de tatăl unei prietene. A stat în LA cîteva luni şi văzîndu-l activ, fără activităţi pecuniare:
- Desenează-mi un tablou!
El m-a aprobat dar între timp l-a angajat o domniţă din Santa Monica să-i deseneze un tablou barosan aşa ca Nunta la Cana de Veronese. Respectiva avea o sufragerie cu-un geam imens şi dorea să zugrăvească peretele opus cu peisajul care se vedea pe acesta fereastră! Cînd şi-a amintit de mine, mi-a pictat rapid elementele esenţiale ale naturii: apa cu bolovanii, pădurea, poiana, cerul şi norii.
- Îţi place?
- Da.
Totuşi mi-ar fi plăcut şi-un cerb privind voiniceşte în zare şi cu picioarele în smocuri de iarbă. Precum ştiţi, copitele sînt mai greu de desenat. Cînd din întîmplare l-am atîrnat pe perete cu capul în jos, nimic nu s-a schimbat!

Ca jachetele rabatabile; poţi să le porţi pe faţă şi pe dos. Pe vremuri cînd gulerele, manşetele sau alte părţi se uzau existau servicii de întors!

Observaţii

Prietenul meu Damian* spune că doar perversiunile deosebesc oamenii de animale, în toate domeniile de activitate. Cînd ne vizitează, începe cam aşa:
- Să vedem ce perversiuni aţi mai gătit?
Acum e supărat. După o vară toridă, o recoltă de struguri precoce şi redusă, o vizită în septembrie în Romania/Serbia, n-a mai găsit must la revenirea în LA. Totuşi a revăzut locurile pe unde a trecut Dunărea înot către Yugoslavia. Prima dată a fost returnat şi pedepsit cu puşcărie pentru trecere de frontieră.

Burtoşii nu pot dormi pe burtă!

Blog-uiala seamănă cu plaja de nudişti. E interesant cînd apare unul/a nou/a pînă se dezbracă. Si dacă tot sînt la plaja, mi-am amintit cum se ruşinează bărbaţii ieşind din marea înspumată, unde alţi nudişti ţin berea sau pepenii la răcit.

* In articol fiul lui Opojevici

Ciuaua

 

Zilnic plimbăm cîinii, seara pe la 7. Acum e întuneric şi răcoare. Cînd întîrziem, Zorica ne reaminteşte cu-n sunet de freză dentară tot mai sfredelitor. Plimbarea ne prieşte şi nouă; alţii îşi cumpără diverse aparate sofisticate de exerciţii, multe sfîrşind pe nimic în revista PennySaver.

Pe străzi întîlneşti alţi plimbăreţi de cîini. Mai toţi poartă-n mînă o pungă de plastic. După miros vă închipuiţi ce conţine punga!? Prin ordonanţă, trotuarele oraşului trebuie menţinute curat! Pe ai mei, i-am obişnuit relativ simplu să nu se uşureze la plimbare. Cum încercau, cum îi struneam din hăţuri; acum nici nu mai îndrăznesc.

Roşcata o duce uşor pe Bella (labrador de 11 ani); în schimb Zora mă trage neostenită. Am cumpărat nişte hamuri care la tras, împiedică respiraţia. Nimic, respiră astmatic dar tot trage. Dacă o plimb numai pe ea nu mă mai trage; deci vrea sa fie musai prima, înaintea lui Bella.

Dacă pentru mine, Roşcata şi Bella plimbarea înseamnă relaxare, pentru Zora plimbarea e o vînătoare pe tăcute. Ştie unde se ascund pisicile şi crăpăturile gardurilor pe unde latră neaşteptat cîinii.

În timpul unei plimbări, de undeva, a răsărit un căţeluş mexican Chihuahua, fără lesă. S-a îndreptat lătrînd agresiv către Zora care s-a ferit într-o parte de muşcătură şi la săltat în gură. Îl ţinea aşa cum aţi văzut pe la televizor un cîine bine dresat aducînd ziarul stăpînului. Eu am rămas perplex şi parcă mi-a trecut prin minte să-i dau comanda: rupe-l! Dar am fost întrerupt de apariţia stăpînei căţeluşului:
- Vai, vai!
- Drop it!
Dar Zorica nu mă asculta. Chihuahua a început să schelălăie jalnic. Probabil Zora a mărit presiunea.
- Drop it!
De data asta l-a lăsat să cadă pe asfalt. Ori m-a ascultat, ori era prea greu (cca 2kg). Plîngînd şi niţel îndoit de mijloc Chihuahua a traversat strada cu stăpîna dupa el. Încetişor, profitînd de ocazie ne-am îndepărtat şi noi. Totuşi am observat cum nu s-a lăsat prins şi parcă fugea normal.

Acum, la plimbare, ocolim locul cu pricina. În curînd n-o să mai avem pe unde ne plimba!

Comentarii la articolul

Tocmai am citit articolul oenologului Liviu Grigorică, Vinul de casă: pro si contra.

Deşi titlul este: Vinul de casă, şi autorul recunoaşte că s-ar putea face vin acasă şi din soiuri nobile, totuşi în continuare se referă numai la hibrizi.
Cîteva soiuri hibride din Romania:
- Nohan sau Căpşunică sau Fragă (afară Noah ... cel cu arca), rezistent la mană, secetă şi ger.
- Fraga neagră (afară Othelo), dă producţii mari.
- Zaiber (afară Seibel), se maturează devreme şi dă producţii mari de struguri, circa 4kg la butuc.
- Conder (afară Couderc) cu gust plăcut, nefoxat.

 Deşi titlul este: pro şi contra, din păcate autorul este mai mult împotrivă. Cîteva remarci pro (şi aici mai multe contra) le găsim la viţa hibridă.
"Viţele hibride provin din incrucişarea sau fecundarea a două specii sau varietăţi americane diferite şi se numesc producătoare directe pentru că trăiesc pe propriile rădăcini, rezistente la filoxeră (insectă de origine americană, de dimensiuni foarte mici, ce se hrăneşte din rădăcinile viţei de vie). Astfel de viţe sunt ieftine, uşor de obţinut şi de plantat, presupun cheltuieli mici de intreţinere, DAR au producţie mică, dau vinuri slab alcoolice, cu aciditate destul de mare, mai greu de păstrat (rareori putem vorbi de maturat şi invechit), cu aroma şi gust tipic foxat (de vulpe, eter)."

Viţele hibride se înmulţesc prin butaşi simpli, fără altoire. Nu trebuie îngropate iarna. Multe soiuri sînt rezistente la mană deci nu trebuie stropite cu piatră vînătă. Nu toate au producţie mică sau gust foxat. Aciditatea depinde de momentul recoltării, struguri necopţi produc un vin mai acidulat. Nu gasesc nimic rău în consumarea unui vin slab în alcool.

Autorul vorbeşte de metanol (fără date concrete) în vinul hibrid ca apoi să ne liniştească: "Acest lucru nu trebuie să ne ingrijoreze foarte mult, deoarece ar trebui să consumăm in timp foarte scurt cateva zeci de litri de vin pentru a atinge o concentraţie de alcool metilic toxică pentru organism."

 Iar cînd povesteşte de igiena cramei, efectiv sperie potenţialii cumpărători de vin hibrid. Dar cînd a fost ultimul caz de vin în butoi de varză? Un afront adus gospodarilor romani. Uită ca butoiul de varză are un fund scos pentru că e mai greu de introdus varza pe cepul principal! Şi sezonul murăturilor coincide cu cel al vinului.

 În partea: Atenţie la vinurile oxidate, autorul îmbîrligă niţel puterea ursului cu căpşunica şi vinul gălbui uşor oxidat precizind doar la următorul paragraf: vinurile naturale se casează mult mai repede decit cele comerciale păstrate la temperaturi şi condiţii necorespunzătoare. Drept urmare vinariile adaugă acizi şi sulfiţi drept conservanţi.

"Indicaţia „Conţine sulfiţi” nu trebuie să ne sperie! e vorba de antioxidanţi şi stabilizanţi ai vinului. Iar concentraţia lor din vin e departe de a ne pune viaţa în pericol."

SO2 este prezent în vinuri, natural în concentraţii de pînă la 10mg/L. Acestea sînt considerate fără sulfiţi. Comunitatea Europeană limitează indicaţia „Conţine sulfiţi” astfel: max 160mg/L la vinuri roşii şi max 210mg/L la vinuri albe. În Statele Unite limita max a SO2 este 350mg/L. Pînă la urmă această concentraţie mare de SO2 este folosită pentru a ţine îndelung vinul pe rafturile magazinelor.

 Din Wikipedia:
The final product (wine) may contain tens of thousands of chemical compounds in amounts varying from a few percent to a few parts per billion. In the context of wine production, terroir is a concept that encompasses the varieties of grapes used, elevation and shape of the vineyard, type and chemistry of soil, climate and seasonal conditions, and the local yeast cultures.

 However, flavor differences are less desirable for producers of mass-market table wine or other cheaper wines, where consistency takes precedence. Such producers try to minimize differences in sources of grapes through production techniques such as micro-oxygenation, tannin filtration, cross-flow filtration, thin-film evaporation, and spinning cones.

În concluzie, deoarece vinurile nu sînt în categoria aliment, producătorii nu trebuie să scrie cum a fost preparat şi cîţi sulfiţi conţine. Ei au introdus conceptul unui vin limpede fără depuneri. Ori vinul fară depuneri e ca .... să vă reamintesc bancul:
Toaleta bărbaţilor unui mare restaurant. Intră un domn cărunt la costum, cravată, floare la butonieră şi odată poziţionat la perete începe să dea nişte planete puternice.
Unii se uită miraţi.
- Ce vă uitaţi băieti. Pişatul fără bă..nă e ca nunta fără lăutari!

Zorica

Asaltati de Zora!

Duşmanul USleului

Deşi premierul s-a umflat în pene la deschiderea jocurilor, Olimpiada îl încurcă rău la referendum. Programul de duminică, 29 iulie 2012:

11.00 Volei pe plajă, DolceSport 2
11.30 Handbal M, Islanda - Argentina, DolceSport 1
11.30 Canotaj, serii de calificare, TVR 1, TVR HD
11.30 Gimnastică F, serii, TVR 1, TVR HD
11.30 Judo, preliminarii şi sferturi de finală, TVR 1, TVR HD
12.00 Polo M, Grecia - Croaţia, DolceSport 2
12.00 Nataţie, TVR 2
12.30 Scrimă, sabie masculin, TVR 1, TVR HD
13.00 Volei pe plajă, DolceSport 1
13.30 Volei M, Rusia - Germania, DolceSport 2
14.00 Tenis, TVR 1
15.30 Box, TVR 2
16.00 Judo, finale, TVR 1, TVR HD
16.30 Baschet M, SUA - Franţa, DolceSport 1
17.00 Fotbal, Brazilia - Belarus, TVR 3, TVR HD, DolceSport 2
18.45 Volei M, SUA - Serbia, DolceSport 1
19.00 Fotbal, Uruguay - Senegal, TVR 3, TVR HD
20.00 Tenis de masă, TVR 2
20.00 Scrimă, finale, TVR 1, TVR HD
20.30 Polo M, România - Marea Britania, TVR 2, DolceSport 2
21.30 Nataţie, TVR 2
21:45 Fotbal, Marea Britanie - Emiratele Arabe Unite, TVR 3
22.00 Gimnastică F, TVR 1, TVR HD
22.00 Volei M, Italia - Polonia, DolceSport 2
00.00 Polo M, Muntenegru, SUA, înregistrare Dolcesport 2

Începutul sfîrşitului (II)

În 1846, Alecu Russo a cules Mioriţa din ţinutul Vrancei. Balada a fost publicată de Vasile Alecsandri cu o mică modificare: ciobănaşul moldovean înlocuieşte pe cel vrîncean.

În zilele noastre, cînd s-a descoperit plagiatul primului ministru atenţia s-a îndreptat către numărul paginilor copiate. De fapt, profesorul Dumitru Diaconu a scris întreaga teză de doctorat a tînărului ambiţios cu perspective din cabinetul Năstase, Victor Ponta.